Как надоело, что все в округе считают тебя малекой девочкой, которая ничего не знает в жизни… Хотя ты прекрасно знаешь, что права в этой ситуации, и ты знаешь больше и качественнее их… Но они продолжают твердить тебе, что ты ничего не понимаешь, и ничего не знаешь. А мама сидит рядом и им поддакивает. Почему эти люди не могут услышать тебя, почему они считают тебя глупой? Ты смотришь на них и понимаешь, что все эти люди никогда тебя не услышат, им легче обвинить тебя в ошибке, чем признать свою. И что же делать в такой ситуации спросишь ты, сидеть и притвориться что ты такая как они тебя видят, молчать и видеть как они не имея тех знаний что есть у тебя рушат свою жизнь? А они очень тебе дороги, среди них все твои родственнички. Или же пытаться все таки достучаться до них? Это частый вопрос именно в моей жизни. В своей жизни, пускай и не такой большой, я узнала достаточно, чтобы иметь свое собственное мнение, только вот для своих родственничков я так и осталась никем, и сколько бы я ни делала попыток доказать им, что я тоже человек, они всегда лишь машут рукой.

У меня сложный характер, и за жизнь нервы расшатались, я склонна к импульсивности и истеричности. С детства когда я не соглашалась или пыталась доказать свою точку зрения, меня называли истеричкой, а тому, кто был неправ или виновен в ситуации, все сходило с рук. Моя мама была всегда там, но она и слова в мою защуту не могла сказать… она верила, олько вот не мне.

Я никогда не забуду одной истории. Мне было где то 12 лет, а может и не 12… не вспомню. Мой двоюродный брат ударил меня сильно, я решила сказать его маме чтобы попросила его играть подальше от меня, потому что мои просьбы он не воспринимал в серьез, а когда я отходила он всегда шел за мной. И в этот раз стало совсем неприятно и я решила все таки попросить взрослых о помощи. Я пришла на кухню, где сидели тетя и моя мама и попросила их, на что тетя ответила мне о моем неумении играть, и то, что я истеричка. Это прозвище до сих пор вызывает массу негатива. Мама, самый светлый и лбимый человечек сидела рядом и укоризненно смотрела на меня. Я собрала самое дорогое, что было на тот момент у меня. Моя кукла, с глазами похожими на мои. Я решила убежать и встать на пути машины, трасса была не далеко. Я залезла на сеновал и стала думать. Помню что прошло много времени. Я плакала и разговаривала с куклой, но одно я поняла точно. Я не имею права что-то с собой делать, потому что это принесет боль дорогим мне людям, и мысль что они поймут как я была им дорога не возымела эффекта. Я знаю что где то глубоко они меня любили, и пускай каждый раз делая больно, но я буду здесь и каждый раз стараться достучаться до них...

конечно, иногда я не могу сдержаться и снова срываюсь, я работаю над тем, чтоб мягче принимать критику, но пока все еще очень близко к сердцу все принимаю… почему же это так я не знаю, да и пооже не узнаю никогда... 

вот и сегодня произошел один из взрывов, завтра я снова буду бороться, но вот вопрос… НАдолго ли меня хватит...